Nathália Lages

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E da última vez que a gente conversou, você disse que eu não conseguiria arranjar ninguém igual a você. Falou brincando, mas quando se falar isso para alguma mulher psicótica e cheia de complexidades, é diferente. Tudo bem que eu tenho uma tendência enorme a competições, ainda mais quando se trata de nós dois. Eu queria mostrar pra você que você estava errado. Que sempre esteve errado. Desde então, me visto da melhor forma e vou aos barzinhos que nós frequentávamos quando estávamos juntos. Bebo um pouco e me finjo de vagabunda, só pra pegar um cara bonitão pra te fazer ciúme. Passo na rua da sua casa, que por coincidência tem a janela da sala voltada pra rua, de mãos dadas com o bonitão, só pra ver qual é a sua reação. Beijo ele ali mesmo, tentando dar uma de “não-preciso-de-você”. E eu deixo ele me agarrar, tentando dar uma de disputada por todos, quando na verdade, a única pessoa que eu queria que me desse atenção fosse você. Mas você me desafiou, e não tente justificar com aquele sorrisinho sarcástico, dando uma de “aposta?”. Não. Você me desafiou. Pagou pra ver. Está aí o troco. Me visto de uma forma tão melhor, que não passei a ser paquerada pelos bonitões e os deprês do barzinho que nós íamos, mas também passei a receber buzinadas na rua. Me tornei “mais cultura” e conheço bem mais o cinema. Me apeguei a filmes de terror, e veja só, a cada dia eu assisto um… sozinha. E você me dizia ser medrosa o suficiente para não aguentar assistir “O Exorcista”. Hoje em dia eu estou assistindo de tudo, e o meu maior orgulho é que estar sem você, me fez ficar mais mulher. Me tornei mais independente, conseguindo não só viajar sozinha, como também assistir filmes sozinhas. Descobri que não preciso de homem nenhum pra carregar minhas compras no supermercado, pois eles entregam em casa. Descobri que meu salário fica muito melhor pagando as minhas despesas pessoais, e não com os seus desejos supérfluos. Descobri que sou mais gostosa do que imagina e que, com certeza, cozinha bem sim. Aliás, aprendi a cozinhar. Não só pra mostrar pra você que sou mais do que a mulher que você julgou ser nada, mas pra mostrar que eu também sei me virar. E muito bem, por acaso. Descobri que sou uma amadora profunda de livros, e vários em uma semana só. Sou mais que empregada, acredita? Pois é, você pagou pra ver e aí está. Hoje em dia não me preocupo tanto com a limpeza da minha casa… A dona Catarina faz isso por mim, e mil vezes melhor. Aliás, ela tem sido uma companheira fiel minha. Falando em companheirismo, comprei uma gata pra mim. Você não duvidou? Então, aí está. Você tinha nojo de gatos, e os achava as coisas mais porcas e pelo pra cá e pelo pra lá. Eu até relevei essa sua ignorância, e até deixei de comprar um gato. Pra que me serviria um gato se eu já tinha que cuidar de você? Pra quê? Pois bem, me tornei uma mulher inimaginável; inalcançável pra você. Todo mês eu passo em frente a sua casa com um cara diferente, tentando te causar alguma reação, mas você só sabe assistir aquela porcaria de tevê. Eu queria parecer menos vagabunda, mas eu até que estou me divertindo com esse negócio de fazer você ver o que perdeu… Mas eu não preciso disso. Vi que não precisava disso para lhe mostrar o que perdeu. Semana passada eu me vesti mais linda que nunca, me perfumei mais que nunca, fiquei mais gostosa e sedutora do que nunca tinha sido, ou ficado. Passei lá na sua cara, mas a sua atenção estava voltada só para a tevê. E por mais que eu consiga viver bem e linda sem você, eu queria saber se você estava sentindo minha falta. Não era questão de duvidar do que eu estava sentindo, mas por que você não me nota? Eu queria gritar: “Ei, eu tô aqui, me nota! Você não gosta nem um pouquinho de mim?”. Eu queria fazer isso sem me sentir a mulher entregue que eu sempre representei pra você. Mas não dá. Hoje eu estou linda demais pra você.

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Ela tem ele. Ele tem ela. Eu tenho fome.

(Source: euromeu, via odeiorotulos)

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Tem dias que parece que a gente perde o chão, que nada mais tem sentido. Sabe, parece que falta algo aqui dentro, falta alguém aqui. E o pior é que sabemos quem está faltando, mas queremos esquecer, queremos fingir que conseguimos viver sem ela.

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E a gente vai se olhar e rir de todo esse dramalhão, vou te chamar de bobo, você vai me chamar de besta e amanhã de manhã um outro sol, não mais tão quente e nem tão brilhoso quanto antes, vai nos convidar pra passear enroscados na calçada da mesma ruazinha apertada e sem graça de sempre, como sempre foi. E as pessoas vão perguntar se você voltou. E você vai dizer que nem foi.

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É você. É você quando eu olho milhares de vezes o celular pra ver se você me dá alguma notícia. É você quando eu durmo imaginando um sorriso, ou quando acordo e imagino você me dando bom dia. É você quando leio qualquer coisa relacionada a sentimento, ou quando eu vejo a foto de um casal feliz. É você quando solto um sorriso bobo do nada. É você quando fico me policiando e dizendo pra parar de pensar pelo menos por 5 minutos nesse teu olhar. É você quando me vem seu cheiro do nada. É você, é você, é você! Assim, a todo momento, em tudo que eu vejo, eu tudo que eu penso, em casa momento do meu dia.

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Vai passar né? Eu sei. Com o tempo eu não vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto é infeliz tudo o que aconteceu. Tomara que passe logo. Porque a vontade de te ressuscitar as vezes, me domina.

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Eu te amo. Mesmo negando. Mesmo deixando você ir. Mesmo não te pedindo pra ficar. Mesmo não olhando mais nos teus olhos. Mesmo não ouvindo a tua voz. Mesmo não fazendo mais parte dos teus dias. Mesmo estando longe, eu te amo. E amo mesmo. Mesmo não sabendo amar.

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Confesso que me dá uma saudade irracional de você. E tenho vontade de voltar atrás, de ligar, de te dizer mil coisas, e cair em suas mãos, sem me importar com nada, simplesmente entregar-te meu coração. Mas não, renuncio, me controlo e digo para mim mesmo que não é assim, que não pode ser, que você se foi, e não volta.

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